Pedir desde el Amor



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agaracoach
12 julio 21
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Pedir desde el Amor

Caja de Herramientas para la comunicación en Pareja: Pedir desde el Amor

Pedir desde el Amor

Muchas de las discusiones que tenemos en pareja se dan por no saber pedir. Pedir desde el Amor es sin duda la fórmula más efectiva de conseguir lo que buscamos y de mantener un estilo de comunicación constructivo.

Los seres humanos tenemos un virus mental muy poderoso que nos lleva a comunicarnos desde la soberbia, y es el virus del falso merecimiento. Damos por sentado que nos merecemos que las cosas sean o se hagan como pensamos y queremos, por el simple hecho de ser yo quien las pide, sin tener en cuenta a los demás. Cuando este virus se hace presente en nuestra comunicación en pareja, empezamos a pedir lo que queremos desde el exigir, o desde la queja y el reproche, y ahí empiezan los problemas.

Y pensemos bien las cosas, a nadie le gusta que le pidan algo exigiéndole que lo haga sin justificación, por más que sea tu pareja. Y ni hablar de pedir quejándote o reprochando al otro.

Pedir desde el Amor, no solamente es una manera inteligente de pedir las cosas, sino una forma efectiva de mantener la armonía. Así que, si quieres empezar a cambiar tu forma de pedir, vas a aprenderte y aplicar los 6 pasos de mi fórmula para pedir desde el amor. Esta fórmula debe seguirse en orden estricto y teniendo presente los que se debe hacer en cada paso sin mezclarlos ni devolverse.

Paso 1: Menciona los Hechos

Solo hablamos de los hechos, sin quitar o poner.

Tu conversación va a empezar hablando sobre los hechos que son determinantes para lo que vas a pedir. Debes tener las siguientes precauciones:

  • Hablar solamente de lo que pasó, no de lo que sentiste, (ya habrá espacio para eso).
  • Hablar solo de los hechos pertinentes para tu petición, es decir, evita mencionar otras cosas que pasaron, que quizás te molestan, pero que no tienen que ver con tu objetivo de esta ocasión.
  • Evita omitir o agregar información. Los detalles son importantes, pues de ellos puede depender lo que pidas, o lo que te generó sensaciones inapropiadas, así que menciónalos. Y no omitas información de los hechos que pudiera parecerte banal, porque puede servirte al momento de negociar.

Vamos a trabajar en un ejemplo de cómo aplicar la fórmula para pedir desde el Amor paso a paso.

Quiero que mi pareja recoja la ropa que deja en una silla y la lleve al cesto de la ropa sucia que está en el patio. En este paso de los hechos voy a mencionar lo siguiente. El lunes dejaste la ropa en la silla, te pedí que la recogieras en la mañana y cuando llegué en la noche la ropa estaba aún ahí, por eso la recogí. Al otro día, volviste a dejar la ropa en la silla, te pedí que la recogieras, nuevamente no lo hiciste. Por la noche no la recogí, y el miércoles dejaste la ropa de los dos días. Volví a pedirte que la recojas y no lo hiciste.

En este punto ya seguro estás a punto de estallar, pero te vas a limitar a mencionar los hechos, sin más ni menos, y sin hablar de las emociones aún.

Paso 2: Expresa tus emociones

Es tu oportunidad de decir cómo te sientes

Ahora si llegó el momento de expresar lo que sientes. Procura hacerlo solamente hablando de lo que tu sientes, sin imponer culpas afuera y sin hacer del otro el artífice de todos tus males. Habla de ti. Recuerda siempre que se trata de Pedir desde el Amor y no de juzgar o poner contra la pared al otro.

En el ejemplo sería algo como esto.

Me siento mal cuando lo que es importante para mi no es tenido en cuenta. Cuando te pido que hagas algo y no lo haces me da rabia de pensar que me toca hacerlo a mi y me siento sobrecargada de trabajo. Siento que me esfuerzo mucho para ver la casa organizada y me duele que sea yo la única que se preocupa por eso.

Nota que no estamos poniendo énfasis en las culpas o responsabilidades sino principalmente en los sentimientos propios. Esta es la clave para no caer en el papel de “drama queen” o de víctima que poco funciona.  

Paso 3: Define que quieres que pase

Una vez has hablado de cómo te sientes frente a los hechos, vas a definir lo que quieres que pase. Por eso es muy importante tener previo a la conversación, tu objetivo claro.

Es aquí cuando mencionas en una frase concreta el resultado que quieres conseguir.

Para efectos de nuestro ejemplo sería: Quiero que a diario te ocupes de poner tu ropa en el cesto de la ropa sucia.

Paso 4: Pide lo que necesitas

Una vez mencionas el resultado que quieres obtener, vas a pedir lo que la persona debe hacer específicamente para conseguirlo.

En nuestro ejemplo, podríamos decir: Te pido que cuando te quites la ropa y te pongas la pijama (Lo mas detallado posible) recojas inmediatamente la ropa y la lleves al cesto de la ropa sucia.

Para nuestro caso la acción es simple, pero para otros casos, este paso puede tener muchas acciones.  Por ejemplo, si mi objetivo es que mi pareja me trate de manera cariñosa, en este punto le puedo decir, te pido que controles tu tono de voz, que cuando caminemos juntos me tomes de la mano, que nos despidamos todas las noches con un beso, etc. La lista puede ser tan larga como necesites. Es tu oportunidad de pedir, así que has como la carta al niño Dios, pide mucho a ver que llega. Pero sobre todo, pide aquello que mejor se ajuste para conseguir tu objetivo.

Paso 5: Genera una negociación gana- gana.

Cuando pides desde el Amor, todos ganan.

En este paso tu debes hacer el ejercicio consciente de pensar en que puede ganar la otra persona que lo compense por lo que le estas pidiendo. Tu claramente ya estarías ganando lo que quieres, es momento de ofrecer. Piensa en las ganancias que puede tener a corto, y largo plazo, en cosas que previamente te ha pedido y que no has hecho, que puedan ser un equivalente a lo que estas pidiendo. Piensa en que lo motiva, y que estarías en disposición de hacer, para conseguir tu resultado. Y piensa en cuales pueden ser lo obstáculos y/o dificultades que hay para que tu pareja acceda a hacer lo que le propones. Recuerda que es dando como se recibe.

Para efectos de nuestro ejemplo podemos proponer lo siguiente.

SI recoges la ropa a diario y la pones en el cesto de la ropa sucia yo:

  • Dejo de darte cantaleta por eso.
  • Me comprometo a comprar otra cesta de ropa sucia que podamos dejar en la habitación para que no tengas que ir hasta el patio.
  • Vas a tener la silla libre para sentarte a ver la tele.
  • Voy a dejar una cobija a la mano para que puedas usarla cuando te pongas la pijama.

Así yo voy a estar tranquila con eso, y tu no tienes que ir hasta el patio y puedes quedarte cómodo y caliente en la habitación.

Paso 6: Establece límites y consecuencias.

Por último, y para poder mantener el cumplimiento de lo negociado, establecer límites y consecuencias es fundamental.

Los límites te van a permitir definir claramente las condiciones en las que se van a desarrollar los cambios que quieres. Por ejemplo, tiempo, dinero, lugar, forma etc. En nuestro caso el límite de tiempo es diario.

Y las consecuencias te permiten definir un plan B si hay algo que impida que se pueda lograr, y poner un estímulo de auto regulación negativa que nos lleve a cumplirlo.

Por ejemplo, si pasa un día en que estés muy cansado y olvidas hacerlo, al otro día lo harás sin excusas. Y si pasa más de un día o más de una vez, te encargarás de la ropa de ambos por una semana.

Recuerda que las consecuencias son también aplicables para lo que tu estás en disposición de dar si llegas a incumplirlo. Por ejemplo, si en un plazo de 3 días no has comprado la nueva cesta para poner en la habitación, tú te encargarás de la ropa por una semana. Así será balanceado.

Con esta fórmula tu comunicación en pareja dará un giro hacia el diálogo y el mutuo acuerdo y podrás dejar atrás la pelea y la exigencia que desgasta tanto. Así tendrás más tiempo de ocuparte de lo que realmente importa en pareja: el amor.

Seguramente las primeras veces, te irá mejor si haces un “guión previo” con el paso a paso. Así evitarás que se te olvide algo o cambies el rumbo de la conversación. Importante que busques el momento y el lugar adecuado para tener esta conversación, como lo menciono en mi herramienta previa: escucha activa. Luego, con la práctica, tendrás tan integrada la fórmula a tu manera de comunicarte que te va a salir en automático.

Si quieres conocer más herramientas para la comunicación en pareja te invito a leer las dos entradas previas de mi blog: modelo anti confusiones y escucha activa.

Y si prefieres un condensado, revisa los videos individuales en esta lista de reproducción de mi canal de Youtube.

Cuéntame como te parece, y sobre todo como te va aplicando esta herramienta. ¡Me encantará leerte!

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